30 novembre 2005

Petits dialogues entre amis...

Hier soir, mère:
"- Tu veux quoi pour ton anniversaire?
- Requiem for a dream, en dvd (à moi, avec mon nom dessus!)
- Encore un film avec des drogués?!"

Midi, cafétéria, Elise:
"- Mon père m'a dit une fois que le plus beau jour de sa vie, ça sera celui de sa mort quand il pourra rejoindre Dieu!"

Je me suis étouffée avec mon bout de pain...

Cet après-midi, prof d'expression écrite:
"- Bien, nous allons commencer l'expression libre. Pour vendredi, je vous demande de vous installer dans un lieu public et d'observer une personne. Vous en choisissez une, celle qui vous donne envie. Vous prenez quelques notes sur ce que cette personne dégage et en rentrant chez vous, vous lui inventez une vie..."

Ce soir à la gare, y'avait un type qui attendait sur un banc... Pourquoi j'ai regardé celui-là? Peut-être parce qu'il était de dos et qu'ainsi je pouvais encore plus laisser aller mon imagination (et être plus discrète). Je lui ai inventé sa vie. Il est né et a grandi à la montagne. Il est venu ici pour bosser (parce que c'est moche ici). Et si ce soir il a l'air si impatient, c'est parce qu'il attend une amie d'enfance. Ils ne se sont pas vus depuis 20 ans et ont repris contact il y a peu... Bientôt il pourra à nouveau écouter son rire et admirer les reflets du soleil dans ses cheveux blonds...

Enfin, bon, je ne suis pas très objective pour le coup. Parce que vendredi, c'est moi qui serai impatiente et qui attendrai qu'une personne descende du train...

"Mais c'est qui cette héritière
qui se baigne, qui se terre dans l'eau tiède de tes reins?!..."

20 novembre 2005

Ma maman, elle est sourde...

   On est loin d'être fusionnelles toutes les deux, c’est même tout l'inverse... Et puis moi ça me va. Mais, je me suis rendue compte ce matin que je n'arrive pas à lui parler. J'ai quelque chose à lui dire pourtant, quelque chose d'important. Mais j'ai peur, j'ai peur d'être avec elle et de lui confier ce qu'il y a. L'idée de lui parler me trotte dans la tête depuis plusieurs semaines et ce matin j'y étais presque... Je me suis dégonflée... Je suis nulle. Je sais quelle sera sa réaction, et je sais qu'elle peut m'aider. J'ai honte en fait, honte de ce que je suis devenue par rapport à elle. Encore une fois, elle ne comprendra pas pourquoi je n'ai pas parlé plus tôt, et je ne lui dirai pas la vérité...

Hier soir: "-Y'a quelque chose qui ne va pas, t'as l'air soucieuse?!
-Mmmmm
-Hein?!
-Non, non, tout va bien (sourire forcé)"

A ce moment, j'ai senti les larmes monter. J'aurais voulu me jeter dans ses bras et juste lui dire "aide-moi", j'en suis incapable... Je sais qu'elle ne comprendrait pas... Le jour ou elle a vu mon bras gauche -oui parce que le droit est quasi-intact, le bras gauche est celui de Personne...- elle m'a juste demandé d'arrêter. Elle a eu ce regard de dédain. Pour elle mes marques sont là pour "être à la mode", elle n'a jamais creusé... Je ne sais pas si je lui en veux, peut-être que oui. Quelque part, elle a raté le coche concernant l'un de ses rôles...

Ma maman, elle est sourde...

14 novembre 2005

Je m'inquiète pour ta santé psychique...

  Voilà, première journée chez les petits bouts de la crèche. Je suis finalement dans le service des moyens, c'est-à-dire de 1 an à 2 ans. Étrangement, je suis quelque peu fatiguée. Mais fatiguée à n'avoir presque rien fait. J'ai découvert que le métier d'auxiliaire de puériculture favorisait grandement le lien social, on dira ça comme ça... Enfin, j'ai quand même passé une bonne journée, surtout quand je me sentais utile... Et puis y'avait le petit Jérémy, qui avait de gros chagrins aujourd'hui et qui venait se consoler près de moi... (Ce qui n'était pas pour me consoler de mon chagrin!)...

... Un manque énorme... Je n'arrive même plus à rentrer dans ma chambre, elle est si vide... Je regarde encore et encore son cadeau, plus qu'un cadeau... Comment pouvais-je imaginer... Je suis comblée, c'est cela, comblée dans ses bras... (oups, les yeux picotent)... Je l'aime...

Bonne nuit, moi je vais essayer de ne pas sacrifier la boite de mouchoirs...

09 novembre 2005

Tell me something beautiful...

  J'avais envie d'écrire. Dire que je suis toujours là, que je me promène... Dire que je suis vidée en ce moment et que je n'arrive plus à écrire... Dire que j'ai vécu quatre mois des plus merveilleux... Dire que je ne me sens pas capable d'affronter le futur proche...

Et puis, et puis... Rien...

"Tell me something beautiful
Tell me something free..."