27 octobre 2005

Tu penses à quoi?

  Je ne fais que des rêves très étranges depuis que mon Ange est parti. Hier matin, je me suis réveillée énervée. Tout ça à cause d'un rêve stupide qui a bien duré une bonne partie de la nuit. J'étais chez moi, devant le pc et j'entends ma mère qui m'appelle de la salle de bain, mon Ange et mon frère sont alors sur mon lit à discuter. J'entre donc dans la salle de bain et écoute ma mère qui ne me sort que des insultes et autres menaces. Je n'explique pas cela, mais je suis alors prise d'une colère folle et je la frappe, je lui cogne la tête contre les murs, j'essaie de la noyer dans la baignoire... Mais elle continue de parler, comme si de rien n'était, et elle garde cet affreux sourire aux lèvres... Peu de temps après, je découvre que ce n'est pas réellement ma mère, mais qu'une sorcière la possède. Une sorcière très dangereuse, que j'ai déjà combattue... En bref, à ce moment là, la sorcière apparaît et  ma mère se transforme: le bleu de ses yeux devient comme le bleu des bouchons des bouteilles d'eau et il n'y a plus de pupille... La sorcière en vient donc à essayer de me tuer. Alors qu'elle m'étrangle, je crie et appelle mon Ange et mon frère à l'aide. Les deux arrivent tranquillement, avec le sourire: leurs yeux sont les mêmes que ceux de la sorcière... Enfin, après une lutte acharnée, je réussis tuer la sorcière, puis mon Ange et mon frère, simplement en leur arrachant deux doigts...

Si un spécialiste des rêves me lit, qu'il n'hésite surtout pas à me donner son avis... Mais en y réfléchissant, je crois savoir pourquoi j'ai ressenti ce besoin de tuer mon entourage, enfin, tout ceci est très imagé bien sûr... Je veux tuer mon Ange car je lui en veux d'être parti et je veux tuer mon frère car je lui en veux d'être en pleine crise d'adolescence et de m'en faire baver... Par contre pour ma mère... J'ai beaucoup de choses à lui reprocher mais je ne vois pas pourquoi j'ai besoin de la frapper autant. Et ce n'est pas la première fois, il y a quelques semaines je lui balançais des parpaings à la figure (elle avait encore ce sourire aux lèvres)... Peut-être que c'est à cause de ses remarques journalières, souvent infondées, qu'elle me fait...

Bon, il faut que je me reprenne moi, que j'arrête de me laisser aller. Tiens d'ailleurs ce soir je bouge un peu. Mes parents aiment beaucoup visiter de vieilles maisons retapées, et je me suis surprise l'autre jour à leur demander si je pouvais venir. Je ne sais pas pourquoi je veux y aller. Peut-être qu'une force mystérieuse me pousse à le faire et qu'une fois entrée dans cette maison un esprit viendra me parler (hé hé)... Pardon, je déraille pas mal depuis quelques jours...

"Je me sentais rejetée du monde, en dehors de la vie, spectatrice d'un film chaotique qui se déroulait sans cesse devant mes yeux et auquel je ne parvenais jamais à participer..."
M.A Sechehaye, Journal d'une Schizophrène.

17 octobre 2005

Mon chat est con...

   Coup de fil l’autre midi, alors que je dégustais des crêpes au chocolat (0%) soigneusement préparées par une copine de ma promo, de la maison. " Oui, c’est Maman, y’a la responsable de … qui a appelé et tu es prise pour les deux stages ! " Youhou ! En effet, avec la formation que je suis, je dois effectuer deux stages (dans le social, et plus particulièrement avec des enfants pour moi) ; un de 15 jours en novembre et un de trois mois à partir de mars… Donc, donc, donc je suis acceptée dans une crèche pour la totalité des stages. J’ai déjà le sourire aux lèvres en me voyant les mains dans la peinture, dans la pâte à modeler, et même dans les couches ! Enfin, ça va être super enrichissant tout ce petit monde. Malgré cela, j’aurais aussi voulu intégrer un foyer pendant un des stages, histoire d’être confronter à des situations moins simples… Mais bon, je suis bien contente ainsi…

Début de week-end sympathique. Au lieu de me faire réveiller par l’aspirateur relativement tôt, on m’a proposé de me servir le petit dej’ au lit en échange de ma promesse de faire le ménage dans ma chambre. Hin hin…  Ça ne se refuse en aucun cas une telle proposition ! Et puis même que j’ai vraiment fait le ménage cette fois !

Et ben, ce n’est plus Personne qui écrit là… Je ne sais pas quoi en penser. D’un côté c’est dommage parce que cette page va perdre quelque chose ; une magie du morbide Personnelle… Et puis, de l’autre côté, j’ai besoin de parler, d’écrire, même si je raconte des conneries ! Je suis moins poétique que Personne, et mon monde n’est pas magique (à part dans Tes bras…), mais bon…

"Je ne veux pas t’abandonner mon Bébé,
Je ne veux pas t’abandonner tu sais… "

11 octobre 2005

Dis-moi oui...

    Marre ce soir... On dirait que tout s'enchaîne pour me faire hurler... Allez, je vais même faire une petite liste pour me détendre:
- Je n'ai pas fait 500 mètres à pied en sortant de chez moi que j'ai déjà mal aux pieds.
- Je suis fatiguée, et fatiguée et fatiguée...
- Je me tape deux heures de code ce soir, après les cours (bon déjà ça c'est chiant), et puis je sors, le bus est en retard... 30 minutes de bus, pour rater le seul car qu'il restait. On appelle Maman, qui fait déjà la gueule au téléphone...
- 3o minutes plus tard, la voilà (enfin) avec une mine horrible. "On a reçu une lettre de ton école... Pourquoi t'as séché lundi matin?". Je suis restée (presque) calme en lui disant qu'il devait y avoir une erreur. "T'es sûre hein?!". Putain de bordel de merde, mais oui que je suis sûre, les cours sont assez lourds comme ça pour que je m'en souvienne! Et puis une année à 15000 balles, je vais pas m'amuser à sécher! Comme si c'était mon genre d'abord! Grrr...
- Bien sûr, en revenant, fallait faire des courses...
- En rentrant je cherche désespérément une lettre qui doit me donner une réponse pour un stage... Rien.
- Et pour finir, un petit scandale des parents parce que j'ai 5 kilos en trop!
(- Mon Cher et Tendre se fait désirer depuis une demi-heure.)

Ouf... Ben je suis encore plus énervée... Fatiguée, au bord de la crise de nerfs... Premières larmes...

Bonne nuit...

04 octobre 2005

Pff... Et repff...

  C'est comme si je n'avais rien à dire. Mais en fait, je n'ai rien à dire. Juste envie d'écrire un peu, de revenir ici, parce que mine de rien je m'enfuis. Je me suis surprise à penser ce matin que ça me manquait de ne pas me trancher. Pas vraiment le geste en lui-même, quoi que c'est agréable de voir son sang couler, mais plutôt ce qu'il représente. C'est un échappatoire formidable. Cette petite coupure qui laisse échapper tant de maux... Alors qu'aujourd'hui je me rends compte que je garde tout en moi. Pour l'instant ce n'est pas grave, le réservoir est à moitié plein, je commence juste à avoir chaud...

Envie de pleurer. Fatigue générale; les horaires, les cours, les longs trajets... Envie de pleurer pour pleurer...

Des pages s'accumulent au milieu des cours. Elles sont remplies de petits carreaux, de paroles de chansons, de moutons, de prénoms, de ronds, de croix, d'histoires drôles... Mais ce n'est pas suffisant...

Et puis ils me manquent tous... Il suffit de voir quelques photos de l'an passé pour verser ma petite larme. Pas moyen de leur rendre une courte visite entre deux cours, je suis trop loin... Me manquent...

Envie de crier aussi, envie de briser les chaînes, envie de m'envoler, envie de crier que je suis folle, envie de balancer Freud par la fenêtre, envie de ne manger plus que des sandwichs à la mayonnaise, envie de ne plus me lever, envie de changer, envie de vouloir, envie de pleurer...

Et puis merde d'abord!